Χιουμοριστική φρασεολογία

  • Οι πιο ταπεινοί άνθρωποι είστε εσείς οι γιατροί. Δουλεύετε στο Ε.Σ.Υ. (Εθνικό Σύστημα Υγείας), άρα δεν έχετε εγωισμό. Και το ταμείο σας είναι το Τ.Σ.Α.Υ. (Ταμείο Συντάξεως και Αυτασφαλίσεως Υγειονομικών), άρα είστε λιτοδίαιτοι, αφού συντηρείστε μόνο με τσάϊ. (Άγιος Παϊσιος ο Αγιορείτης)
  • Ο δικός μου ο γιατρός είναι στη Δράμα και είναι κτηνίατρος. (Άγιος Παϊσιος ο Αγιορείτης)
  • Οι γυναίκες που είναι σε ενδιαφέρουσα και καπνίζουν, θα γεννήσουν παιδιά ή ψάρια καπνιστά; (Άγιος Παϊσιος ο Αγιορείτης)
  • Κατηγορούσε το γέλιο και χαμογελαστός δίδασκε για το πένθος. (Άγιος Ιωάννης της Κλίμακος)
  • Είναι ένας από εκείνους τους ανθρώπους, που πριν σηκωθούν, δεν ξέρουν τι θα πουν, όταν μιλούν δεν ξέρουν τι λένε και όταν κάθονται δεν ξέρουν τι είπαν. (Τσώρτσιλ)
  • Πλάτωνας: Η επόμενη πρόταση του Σωκράτη, θα είναι ψευδής.

Σωκράτης: Ο Πλάτωνας μίλησε σωστά.

  • Κάποιοι πολιτικοί μπορούν να ομιλούν με τις ώρες για ένα θέμα, ενώ κάποιοι άλλοι δεν χρειάζονται καν θέμα.
  • Κάνω δίαιτα εδώ και 2 βδομάδες και το μόνο που έχασα είναι 14 μέρες.
  • Συγγνώμη που μιλάω, όταν εσείς με διακόπτετε!
  • Υπάρχουν τόσοι ακριβοί δικηγόροι, ώστε πιο φθηνά βγαίνει να εξαγοράσεις τον δικαστή.
  • Δεν κάπνιζε, δεν έπινε, δεν ξενυχτούσε. Πέθανε υγιέστατος.
  • Με έβαλαν φυλακή, επειδή έβγαζα χοντρά λεφτά... περίπου ένα χιλιοστό πιο χοντρά!
  • Μερικοί φοιτούν στα πανεπιστήμια, για να μπορούν να εκφράζουν την άγνοια τους με επιστημονικούς όρους.
  • Ήταν τόσο άσχημος, που όταν έκανε γκριμάτσες ομόρφαινε!
  • Στην Ελλάδα τις πινακίδες STOP τις έχουμε, μόνο και μόνο για να διαπιστώσουμε ποιός φταίει μετά το ατύχημα.
  • Στα γεράματα πρώτα ξεχνάς ονόματα, μετά ξεχνάς πρόσωπα, μετά ξεχνάς να ανεβάσεις το φερμουάρ και στο τέλος ξεχνάς να το κατεβάσεις.
  • Είχα 6 θεωρίες για το πως θα αναθρέψω τα παιδιά μου. Σήμερα έχω 6 παιδιά και καμμία θεωρία.
  • Τα αισθήματα μου είναι ανάμικτα. Είναι σαν να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει στον γκρεμό, με το δικό σου αυτοκίνητο.
  • Οι 5 στους 4 ανθρώπους δεν καταλαβαίνουν τα κλάσματα.
  • Τα πράγματα είναι απλά. Το μπέρδεμα είναι να το καταλάβεις.
  • Υπάρχουν 2 κατηγορίες γυναικών: Εκείνες που μιλούν συνεχώς και εκείνες που δεν σωπαίνουν καθόλου.
  • Αγόραζε κουταμάρες και πουλούσε εξυπνάδες.
  • Από έξω εμφάνιση και από μέσα εξαφάνιση.
  • Έρωτας στα 90 είναι σαν να προσπαθείς να χτυπήσεις την μπάλα του μπιλιάρδου με σχοινί!
  • Το πιο δίκαια μοιρασμένο αγαθό στον κόσμο είναι το μυαλό. Όλοι πιστεύουν πως έχουν αρκετό.
  • Η γυναίκα κλαίει όταν αδυνατεί να μιλήσει και λιποθυμάει όταν αδυνατεί να κλάψει. (Γκόρκυ)
  • Τα ευκόλως εννοούμενα παραλείπονται, τα δε δυσκόλως αγνοούνται!
  • Εκείνο το βράδυ σώπαιναν οι λύκοι, γιατί ούρλιαζαν οι άνθρωποι.
  • Βαρέθηκα να βαριέμαι!
  • Χρειάζονται περίπου 20 χρόνια σε μια γυναίκα, για να κάνει άντρα το γιό της και 20 λεπτά σε μια άλλη γυναίκα, για να τον αποβλακώσει.
  • Κάθε πράγμα έρχεται στην ώρα του, μόνο που αυτή η ώρα δεν έρχεται ποτέ στην ώρα της.
  • Η μετριοφροσύνη είναι μια από τις επτά χιλιάδες αρετές μου
  • Δεν μπορώ να καταλάβω, γιατί όλοι στο μπαλέτο περπατάνε στις μύτες των ποδιών τους. Δεν μπορούν να προσλάβουν ψηλότερους χορευτές;
  • Συναντήθηκαν 2 φίλοι και λέει ο ένας στον άλλον: ''Ο τάδε έχει μεγάλη οικονομική επιφάνεια''. Και ερωτά ο άλλος: ''Από επιφάνεια καλά πάει... Από βάθος;''
  • Πελάτης: Είναι τα λουλούδια πλαστικά;

Πωλητής: Φυσικά!

Πελάτης: Φυσικά;

Πωλητής: Όχι πλαστικά!

Πελάτης: Μα τέλος πάντων... τί είναι τα λουλούδια: φυσικά ή πλαστικά;

Πωλητής: Φυσικά, πλαστικά!

  • Πώς ονομάζεται ο Δερματολόγος στα Ιαπωνικά; Γιαφαγούρα! Ο Ορθοπεδικός; Γιακαμπούρα! Ο Πλαστικός χειρούργος; Γιαφιγούρα! Ο Οφθαλμίατρος; Γιαθολούρα! Ο Λογοθεραπευτής; Γιαμουρμούρα! Ο Διαιτολόγος; Γιαλιγούρα! Ο Γαστρεντερολόγος; Γιακαούρα! Και ο Ουρολόγος; Γιαταούρα!...

***